La vérité sur les plus machiavéliques conspirations

Il est aujourd'hui temps de vous dévoiler une conspiration que nous avons découvert il ya peu, bien que nous la subissons depuis trop longtemps déjà. Ne vous est-il jamais arrivé d'attendre une personne plus de trente minute, sans que celle ci n'aie une excuse valable pour son retard (j'entend par «excuse valable», une vraie raison en béton comme avoir manqué de périr dans un grave accident, s'être fait agressé par une vieille ou encore s'être fait enlevé par des aliens)? Ne vous est-il jamais arrivé d'attendre quelqu'un en vain? Ce sont des choses qui arrivent à bon nombre de personnes, particulièrement à nous. En effet, certaines personnes (pour ne pas dénoncer et par respect, je tairais le nom des sujets concernés...) ont le don d'arriver en retard lorsqu'au moins, elles daignent venir, et tout cela pour nous rendre fous!!! Et cela n'est pas tout! Hélas non! En plus de cette immondice, on s'amuse également à nous fixer du regard, nous dévisager afin de nous déstabiliser et c'est ainsi, qu'au fur et à mesure on devient complètement paranoïaque ! Pouah! Rien que d'y penser, des frissons qui me parcourent tout le corps!
Mais la situation n'est peut être pas désespérée! Effectivement, vous pouvez éventuellement y rémédier en évitant ces regards insistants ainsi que ces retards incessants. Autrement dit, n'ayez pas d'amis, pas de relations, ne regardez personne, portez des lunettes de soleils, refusez tout rendez-vous, ne cherchez à connaître personne, allez vivre dans les bois et devenez alors ermite! Vous apprécierez votre marginalité procurée par cet endroit sain et non capitaliste où vous pourrez enfin gouter à la solitude.

Qui n'a pas un jour été victime d'irritations dût à des vêtements vils et pervers qui frotte et re-frotte sur des parties sensibles de l'anatomie humaine. Vous pensiez tous que cela était dût à un tissus de mauvaise qualité ou bien au dimensions trop étroites des vêtement, d'ailleurs moi aussi je le pensais jusqu'à il y a peu. Nous étions proche de la vérité mais néanmoins assez éloignée, car la raison de ces choses a été dissimulé à la population, et c'est au prix de grands et moult dangers que je vais vous les révélées. Cette raison m'est apparue alors que je traquais une grand-mère dans le but d'avoir une excuse valable pour arrivé en retard à un rendez-vous. J'étais donc en chasse lorsque les premiers symptômes d'une irritation au niveau de la jointure entre la jambe et la hanche se firent sentirent, marcher devint rapidement un véritable calvaire et je fus bientôt plus en état de combattre une grand-mère. C'est alors que la lumière se fit, les plus hauts gradées de l'armée sont au courant de la force des grand-mères et ils vont entreprendre un coup d'état ! Je m'explique : les chefs de l'armée sont mis au courant de la force prodigieuse des grand-mères et décident de revenir au bon vieux temps et de les exploiter, mais en toute discrétion afin que le public ne soit pas au courant, la première phase du plan nommé « irritation » commence, ils placent des grand-mères à des endroits stratégiques, puis vient la seconde phase du plan, l'armée organise la mise en route des missions « sous-vêtements », qui consiste à échanger massivement des sous-vêtements de qualité contre des copies au tissus mauvais et au dimensions trop réduites, la population soufrant ainsi d'irritation au niveau de l'entrejambe se qui empêche la population de se déplacé, puis la phase trois du plan se met en route, les militaires font un coup d'état et prennent le pouvoir, pendant que les grand-mères suppriment méthodiquement toutes les personnes qui résistent, assurant ainsi la mainmise des militaires.
Pour le moment, la phase deux est lancé, il est encor temps de réagir, ils y a plusieurs solutions envisagées, la première consiste à supprimer les vêtements afin d'éliminer complètement le risque d'irritation, malheureusement la nudité totale gène la morale, la sensibilité et la pudeur de certains. La seconde option envisagée consisterais à porté des couches pour l'incontinence, qui elles préviennent des irritations, malheureusement ces couches ne sont guère glamour, mais sauvegarder la démocratie et la liberté vaux bien un sacrifice, et pour notre grand malheur c'est la sensualité qui à été désigné volontaire.

Voici les conspirations déjà découverte dans le monde et les liens entre elles, malheureusement beaucoup restent encore dans l'ombre, mais rassurez-vous, nous veillons!
Ne pouvant détaillé l'emsemble des conspirations déjà découverte, vous devrez le faire vous même.
Voici le lien :

J'ai récemment remarqué quelque chose, qui certes peut vous paraître stupide mais qui est néanmoins important! Cette conspiration semble toucher particulièrement les poisseux comme moi. Il s'agit du temps! Même la nature est dirigée contre moi, c'est dire!

Il y a peu, un matin, je distingue par la fenêtre un rayon de soleil. Le temps a l'air de s'annoncer sympathique, je ne met pas de sweat. A peine une heure après, malgré les prévisions de la météo, je fais pitié à voir tellement je grelotte. C'est alors que j'annonce avec grande conviction "j'arrête l'optimisme!"
Le lendemain, après avoir écouté plusieurs prévisions météorologiques (on est jamais trop prudent) j'ose conclure que je dois m'habiller chaudement. Un cours, ça va. Deuxième cours, parfait. Troisième cours, le soleil apparait comme par enchantement et je me retrouve avec mon énorme veste en laine avec l'écharpe dans les bras... "J'arrête définitivement l'optimisme!"
Remarquez que parfois, pour ne pas dire souvent, il pleut alors que vous aviez décidé de mettre une dernière fois vos tongs avant l'arrivée de l'hiver ou qu'il fait soleil le jour où vous enfilez le blouson ultra rembouré de laine que vous venez de vous offrir!

Mais n'oublions pas qu'une conspiration n'existe pas sans but! Alors quel est ce but et comment ce fait-ce?

Et bien ce n'est pas si compliqué! Le temps n'est plus du domaine de la nature! Les Etats Uniens (enfoiréééééé) controlent désormais le temps! Et ils s'amusent à nous rendre fous pour qu'une fois qu'on ait totallement perdu la tête, nous puissions devenir leur alliés!! Et ainsi pour toute la planète!! On est dans une merde pas possible!

C'est pourquoi je vous propose de ne plus écouter la météo (à moins de l'inerprèter à l'envers...) Balladez vous carément avec un sac de vêtements de rechange et vous pourrez alors jouir de toute la journée sans vous plaindre de la chaleur, la pluie ou quoi que ce soit!

Qui peut sincèrement avouer qu'il n'a jamais cru que son prof de sport voulais le tué ?

Personne, pour une simple raison, ils CHERCHENT à nous tué par tous les moyens possibles et imaginables. Prennons un exemple: la piscine, il y a quelques temps alors que je suivais mon cours de sport comme à mon habitude on m'appris que la semaine suivante j'aurai piscine, alors que nous étions en décembre et qu'il venait de neiger facilement 20cm, la température extérieur étant aux environs -5°C. C'est alors que je pris conscience de 2 choses, la première, générallement les piscines muniscipal sont chauffé aux alentour de 20°C, soit 25°C de différence avec le monde extérieur, quelle idée les profs de sports avaient ils derrière la tête pour nous faire nous mouiller et nous faire subir un choque thermique aussi important ? Puis la seconde révélation me vint, l'eau est hyper chloré, ce qui fait que quiquonque en boit un peu par inadvertence se retrouve avec les intestinct en vrac car la flore intestinale se fait litteralement pulvérisé par le chlore. Ainsi affaibli nous tomberions facilement malade, et les plus faibles d'entre nous ne se relèveraient pas. Je compris enfin pourquoi certaines filles avaient leurs règles 4 semaines par mois lorsque nous avions piscine, leur instinct les protègeaient inconsciement. c'est ainsi que tout le long de l'année les profs de sports s'escriment afin de tenté de nous assassiner.